放送作家を経て体のことと向き合い、現在は南千束でこころとからだの相談室をされている
櫻井慶子さんにお話を聞かせていただきました。
ダブルケア 〜私の場合〜
18才になる直前に父が脳梗塞でたおれ、半身不随になりました。
母も、同居していた兄夫婦も、
それから40年近くつづく、
24才で結婚後、離れて暮らすようになっても、
そうこうするうちに、近所に住む夫の祖母が体調を崩し、
２人目の子どもを生んで２年足らずだった私に、
けれどもその時がちょうどバブル絶頂期だったために、
まだ60代と若かった義母。
失われて行く認知機能と元気なカラダとの間で、
徘徊、昼夜逆転、オムツや汚物を隠す・弄ぶといった、
今から30年ほど前の話です。
介護への支援の仕組みも整わない時代だったために、
自宅に義母を引き取り、専門外来のある大学病院に診せながらも、
当時の医学では急激に進む症状を止める対処法はありませんでした
そこで必然的に、
周囲はというと・・・
当時の都会で、若い子育て世代が、
見てはいけないものを見てしまう…目を背けたい…
義母の世代の人には、絶対避けたい未来の自分の姿であり、
また、自分の親ではなく夫の母親の介護をひとりで担う、
「いい子ちゃんぶっている」と近所の同世代の人から、
実家の兄嫁からは「不幸がうつるといけないから、
後で、
今のように介護保険がない時代てす。
義母を引き取ってしばらくして利用した、
しかも、通常介護に携わるのは80〜
40〜50代の職員の方にとっては、
当時、私たち夫婦は２人で放送番組制作会社をしていて、
それに加えて、幼児の世話や子どもの勉強をみるという、
そこに、徘徊する認知症患者の在宅介護と、
当然、眠る時間もほとんどない生活になりました。
肝心の夫はといえば、長時間の生放送番組を毎日抱えていて、
それでも、その仕事スタイルを変えることは、
ジレンマの中で当時の私は、踏切で電車の通過を待っている時に、
小学校低学年の長男は、そんな母親の様子に敏感で、
それなのに私は、長男に感謝する余裕もありませんでした。
それどころか、義母の混乱行動を「病気なのだから」
本当にひどい母親でした。
また、義母にとっても、どんなに表面優しく接していても、
汚物をためる・隠すといった行為も、
そんな生活を２年半ほど続けた後に、私は40度の熱が出たまま下
いわゆる自律神経失調症でした。
そして、
なぜこんな昔の話を、
それは私のように、子育てと家族の介護を同時に直面する「
結婚年齢と出産年齢の上昇にともない、
しかも、男女ともに仕事をとりまく環境は厳しくなる一方です。
それなのに、介護や終末医療にかかる国費の増大を抑えるために、
つまり私が経験したような、支援環境のあまりない中での「仕事➕
そこで次の章からは、私が今感じている、介護についての思いを、
介護の日常においての、“働く”ということ
ここ数年、介護離職が社会的な問題として注目されています。
企業も、離職しなくても済むように、
義母の介護施設の中では、仕事を辞めない私は「ダメな嫁」
確かにあの頃の私は、
自分でも自分のことを「ダメな嫁」で「ダメな母」
それでも私は、どうしても仕事を手放すことはできませんでした。
それは、経済的な理由もありましたが、
それ以上に在宅介護という先が見えず
閉塞的な状況の中で、
仕事だけが唯一、
そして仕事で得られる評価が、ダメな嫁でダメな母親であると、
最近はシングルで親御さんを看る方も増えています。
その場合も、仕事と介護を両立することの困難さに、
そういった方々が親御さんを看取った後に、
また、もし仮に親御さんやご自身に財産や収入があって、
そういった事態を防ぐためにも、私はできたら多くの方が、
これから介護に向き合う方への、メッセージ
親というのは、
自分がいくつになっても親なのです。
ですから、親が老いて、
自分の持っていたイメージが壊れるというのは、
ときに自分のアイデンティティを揺るがす
恐怖にもなります。
また、親の介護をきっかけに、
兄弟間で骨肉のいさかいにも発展し、
憎悪や罪悪感・しがらみ・犠牲・・・
さまざまな感情の波にもまれることがあります。
もちろん、介護がきっかけで
オトナになってから
疎遠だった兄弟との絆が深まって、
看取った後もそのまま良好な関係が続く
幸せなケースも多くあります。
でも、もしあなたが前者の場合であっても、
もしあなたが、愛情深く、
真面目で責任感の強い方でも、
どうかなるべく、
ひとりの殻に閉じこもらないでください。
どんな人も、サポートやはけ口が必要です。
介護不安が少しでも出てきたら、
いざというときのために、
最善の選択ができるように、
視野を広げて
引き出しの数を増やしておいてください。
大事なのは、味方を作ることです。
「こんな状態なんです」ということを
言葉で伝え、理解を得ていくことです。
義母の介護のときの私のように
ひとり必死で対処するといった姿勢は、
外からは状況が分かりにくく、
悪循環となり、すべて裏目に出ていました。
体裁が気になったり、
自分の親だからと
抱え込んでしまいがちですが、
他人には、言わなくては分からないのです。
もしかしたら相手は、
もしかしたら、話したことで
あなたの追い詰められて孤独だったココロが癒されて
また明日から頑張る
エネルギーになるかもしれません。
コミュニケーションをちゃんと取り、
自分の状況を伝えることです。
そこからすべては、始まります。
仕事と介護の両立へ向けて
仕事をしながらの介護は、
でも仕事は辞めたくない
ただ、介護も精一杯やりたいという場合は、
その気持ちを、
あきらめずに訴え続けることです。
ケアマネジャーの方にも、行政側にも
最初はあなたの声が届かなくても…。
本当は行政側も、
変わり目を迎えている家族形態や社会情勢に
「何ができないんだろう？」
「何に困っているんだろう？」
といったことが分からず、困っているかもしれません。
情報をしっかり伝えること。
誰かが声を上げていくことです。
仕事をしながら介護ができなくては
収入がなくなる人が増えるので
日本の社会としても困ります。
あきらめないで、伝えていきましょう。
仕事を辞める必要はないのです。
また、人に助けてもらう場面が
たくさんあるのは、
じつはしあわせなことなのです。
この人がいてよかった。
いい方と出会えた。
いい夫婦関係に恵まれた。
そういったつながりに感謝をし、
助けてもらいましょう。
私も、実の母の看取りのときは、
夫に全面的に助けてもらいました。
そのことが、義母の介護で生まれた
夫との間のミゾを埋めてくれました。
いろいろなことを言う人もいますが、
そういう人は本当はココロのどこかに
恐れや不安を抱えているのかもしれません。
だから、気にしないことです。
もし相手の言葉にキズつくことがあっても
キズついた自分を責めないことです。
そして、介護体験のある人は
うまく行った人も行かなかった人も、
その原因や結果を社会に公表して、
行政サービスの形を通して
たくさんの人が助けられる仕組みを
整えていくことが大切だと思うのです。
周りの人にできること
今はまだ
家族の介護とは少し距離がある方へ。
あなたの周りの介護する友人から
目をそらすのではなく、
あたたかく見守ってください。
そんなあなたの気配で、救われる人もいるのです。
そして、できたら声をかけて
話を聴いてあげてください。
もしも相手が何も言わなかったとしても
弱音を吐くことを情けなく思っていて、
いまは言えないのかもしれません。
遠巻きにいると、そういった状態にも
気づくことができません。
相手が話したいと思ったときに
いつでも寄り添えるように、
ぜひ、声が聞こえるところに
いてあげて欲しいのです。
